La poisse
On a tous eu des énormes journées de poisse... pas la journée où il t'arrive une emmerde! Non, la journée où tu les enchaines, non stop, à tel point que tu ne sais plus où donner de la tete!!!!
LA journée où si tu avais écouté ton horoscope la matin à la radio, la douce voix d'une quelconque bonne femme t'aurais dit "journée de merde en perspective les lions (ou les taureaux, poissons, capricornes etc...), restez caché sous votre couette, ne répondez pas au téléphone, n'ouvrez la porte à personne!" Sauf que... comme tu l'écoutes pas ton horoscope, tu n'as pas entendu ce précieux conseil qu'on te donnait et maintenant... il va falloir assurer! Tant pis pour toi... t'étais prévenue!
Personnellement, j'ai un indicateur fiable d'une journée de merde, la première emmerde de la journée, celle qui suit de pas beaucoup le lever du lit : renverser son jus d'orange! Tu l'as servi avec un minimum de précaution (t'es pas encore bien réveillé) et tu vas pour saisir le verre et là tu vois le verre basculer sur le coté... Bien sur t'étais à la bourre ce matin là (d'ailleurs c'est pour ça que tu n'as pas entendu ton horoscope!)! Quand ça m'arrive (heureusement pas trop souvent), je me demande toujours ce qui est prévu dans la journée et si je ne vais pas suivre le conseil donné plus haut! Mais bon t'es déjà habillée, t'es pas sure d'arriver à te rendormir, l'excuse du verre de jus d'orange renversé pour expliquer ton absence en cours tu le sens moyen...et puis tu te dis, que tu vas peut-être réussir à défier le destin aujourd'hui!!!! Fatale erreur, c'était ta dernière chance de quitter le navire avant qu'il ne prenne l'eau!
Après ça, c'est le début du festival! Tu touches plus terre! T'oublies tes clés sur la table (sachant que de l'extérieur tu ne peux ouvrir la porte qu'avec la clé), tes coloc' sont tous partis pendant 3 mois au Zimbabwe, ton portable te lache (comme ça tu peux appeler personne à l'aide), ta vieille voisine du dessus qui a un double fait une crise d'Alzheimer et elle ne te reconnait plus, ton cours à la fac est annulé, les transports en commun sont en grève, on t'a piqué ton vélo, on t'arrache ton sac dans la rue, tu fais une crise de nerfs, tu finis à l'hopital psychiatrique.....
Moralité : Il ne faut jamais négliger les signes annonciateurs d'une poisse!!! Et même si ce n'est pas garanti à 100%, son appartement reste un lieu de sureté relative dans ces jours où le monde entier a décidé de t'en faire baver! (Mais si t'as vraiment pas de bol, c'est ton appartement entier qui s'y met contre toi : ton frigo, ta chaudière, ta TV, ton ordi...)
LA journée où si tu avais écouté ton horoscope la matin à la radio, la douce voix d'une quelconque bonne femme t'aurais dit "journée de merde en perspective les lions (ou les taureaux, poissons, capricornes etc...), restez caché sous votre couette, ne répondez pas au téléphone, n'ouvrez la porte à personne!" Sauf que... comme tu l'écoutes pas ton horoscope, tu n'as pas entendu ce précieux conseil qu'on te donnait et maintenant... il va falloir assurer! Tant pis pour toi... t'étais prévenue!
Personnellement, j'ai un indicateur fiable d'une journée de merde, la première emmerde de la journée, celle qui suit de pas beaucoup le lever du lit : renverser son jus d'orange! Tu l'as servi avec un minimum de précaution (t'es pas encore bien réveillé) et tu vas pour saisir le verre et là tu vois le verre basculer sur le coté... Bien sur t'étais à la bourre ce matin là (d'ailleurs c'est pour ça que tu n'as pas entendu ton horoscope!)! Quand ça m'arrive (heureusement pas trop souvent), je me demande toujours ce qui est prévu dans la journée et si je ne vais pas suivre le conseil donné plus haut! Mais bon t'es déjà habillée, t'es pas sure d'arriver à te rendormir, l'excuse du verre de jus d'orange renversé pour expliquer ton absence en cours tu le sens moyen...et puis tu te dis, que tu vas peut-être réussir à défier le destin aujourd'hui!!!! Fatale erreur, c'était ta dernière chance de quitter le navire avant qu'il ne prenne l'eau!
Après ça, c'est le début du festival! Tu touches plus terre! T'oublies tes clés sur la table (sachant que de l'extérieur tu ne peux ouvrir la porte qu'avec la clé), tes coloc' sont tous partis pendant 3 mois au Zimbabwe, ton portable te lache (comme ça tu peux appeler personne à l'aide), ta vieille voisine du dessus qui a un double fait une crise d'Alzheimer et elle ne te reconnait plus, ton cours à la fac est annulé, les transports en commun sont en grève, on t'a piqué ton vélo, on t'arrache ton sac dans la rue, tu fais une crise de nerfs, tu finis à l'hopital psychiatrique.....
Moralité : Il ne faut jamais négliger les signes annonciateurs d'une poisse!!! Et même si ce n'est pas garanti à 100%, son appartement reste un lieu de sureté relative dans ces jours où le monde entier a décidé de t'en faire baver! (Mais si t'as vraiment pas de bol, c'est ton appartement entier qui s'y met contre toi : ton frigo, ta chaudière, ta TV, ton ordi...)