Dépression Noëlière

Bouh ... que cette fin d'année me semble longue et difficile.

Moi qui adore les fêtes de fin d'année, même ça, ça n'arrive pas à m'enthousiasmer cette année!

(Pas plus que l'idée d'ouvrir des cadeaux! Je suis malaaaaaaade! Je vais mouuuuurir!)

Beaucoup d'incertitudes.

Qui traînent.

Trop.

Manque de visibilité, sensation d'être dans le brouillard et de ne pas bien savoir où je vais en sortir.

Beaucoup de gens qui boitent et que j'aimerais aidé sans y parvenir.

Sensation d'inutilité.

Sensation de me trainer aussi au lieu d'aller de l'avant.

En plus je me sens brimée ici, plein de trucs dont j'aimerais parler pour me les sortir de la tête et que je ne peux pas pour des raisons diverses et variées.

Fucking auto-censure.

Et plein de petites contrariétés qui s'accumulent et qui misent bout à bout semblent insurmontables.

Vrillage de nerfs.

Le pire actuellement étant cette semaine de vacances que j'ai demandé pour janvier et qui pourrait m'être refusée, renvoyant mes prochaines vacances à mars.

Ca me semble absolument insurmontable.

J'ai BESOIN de vacances.

Je le sais, je me connais : quand je ne supporte plus les gens c'est que j'ai besoin d'une vraie coupure.

Et là je rêve plus de tronçonneuse que d'autres choses.

Le pire étant que je lutte contre moi-même aussi pour ne pas me couper de mon entourage.

Violente envie d'envoyer chier amis et famille, de rompre temporairement le contact histoire de respirer tranquille.

Mais je ne l'ai pas encore fait donc tout ne va pas si mal.

Juste j'ai hate que ça passe.

Peut-être que je suis soumise à la dépression saisonnière finalement et que pour ma santé mentale il me faille partir un mois dans un endroit chaud et ensoleillé où la tenue de rigueur c'est tongs-bikini!

Sauf que je ne me sens pas déprimée du tout.

Juste fatiguée et blasée de tout ça.

(Et peut être que j'en ai juste marre de me battre pour faire bouger un putain de mammouth quand je ne suis pas Don Quichotte face à des moulins à vent!)