Ceci est ma participation au 7e jeux d'écriture sur une photo de Gabrielle.

Comme toujours il s'agit d'une fiction ...

Dès le pas de la porte franchie, la déception l'avait étreinte sans qu'elle s'y soit attendue.

La déception de voir SON coin occupé par un groupe de jeunes filles.

La déception de ne pas résister à l'immense nostalgie qui l'envahit devant ces senteurs et ces lumières si familières et pourtant si lointaine.

La déception de voir que la vie avait continué ici sans elle, sans l'attendre.

Elle s'était donc installée de l'autre côté de la salle.

Face au mur des photos.

C'était étrange de venir ici seule. C'était la première fois en fait.

C'était étrange de constater qu'elle ne connaissait plus aucune des têtes qui régnaient ici et qu'elle était sans doute la seule à voir les fantômes des jours anciens se promener entre ses murs.

En fait tout était étrange.

20 ans qu'elle n'était pas venue.

Il avait fallu la mort de sa meilleure amie, celle qui l'avait emmené dans ce lieu pour la première fois, pour qu'elle ressente le besoin impérieux de revenir ici.

Sentir les parfums oubliés de sa jeunesse.

Elle avait bu un verre, grignoté un bout en entendant rire ce petit groupe de filles assises à sa place dans son coin et puis elle était partie avant que la mélancolie du temps disparu ne réussisse à lui arracher des larmes.

Sur le mur des photos, la sienne - prise il y a 20 ans - trônaient toujours en bonne place.

Hello les clampins!

D'après mon GPS interne je suis rentrée chez moi.

Encore que ces derniers temps "chez moi" soit une notion relative.

Par contre mon cerveau s'est perdu en route. Je pense qu'à l'heure qu'il est, il est quelque part vers Paris. (Il a raté le TGV ce con)

Je suis en jet lag.

Pas horaire quand bien même après avoir traversé la France sur une journée tu te rends compte qu'on a beau être sur le même fuseau horaire, le soleil se lève effectivement plus tard à l'Ouest que sur mes montagnes, mais qu'il se couche en conséquence plus tard et tu as la vague impression d'avoir grapillé 1/2h de soleil d'un coup au lieu des 3mn rituelles de cette époque de l'année.

En jet lag neuronal donc avec mon cerveau qui bat la campagne.

(Concept que j'ai déjà développé ici mais comme mes archives donneraient envie de pleurer à un moine bouddhiste, je suis bien incapable de te retrouver ledit article. Fouille si l'envie te prend)

Je ne sais plus bien où je suis, j'ai du mal à me dire que je dois retourner bosser, je me suis levée deux fois à 6h30 en 3j pour pouvoir prendre le train et comme je le reprends vendredi je me pose la question avec angoisse de savoir si je vais devoir me lever aussi tot (alors que je pars en fin d'aprem ...), je veux aller voir la mer mais je suis déjà de retour dans mes montagnes, etc...

Bref je suis déphasée. Voire carrément sens dessus dessous.

Mais ça va passer. Il faut quelques jours pour se recaler.

En jet lag temporel aussi.

Quel jour on est?

Où est passé le mois de janvier?

J'ai la sensation que ma semaine de vacances aux Ménuires datent d'une autre (et lointaine) vie, de même que tout le repos que j'ai pu accumuler là bas au départ.

Et que je n'ai pas pu vraiment me poser sans courir partout depuis ... trop longtemps!

C'est une mauvaise chose mais j'ai vraiment l'espoir que ça se calme enfin.

J'ai jamais pris de drogue mais je pense que ça donnerait un truc dans le jour.

Certains de mes souvenirs de ces derniers jours ont quelque chose d'onirique. Comme si c'était un rêve et non un souvenir.

(Mais en fait si ça a bien eu lieu)

Enfin dans tout ça j'ai pas vu la mer et ça ...

Je suis redescendue du haut de la montagne pour le bas de la montagne.

Plus tôt que prévu.

Pour mieux passer de la montagne ... à la mer.

(Et de -9° à 11°)

Paye ton grand écart.

(Et puis franchement la Normandie au mois de janvier c'est naze)

Accessoirement j'ai calculé que la semaine prochaine j'allais me taper en 8j quelque chose comme 24h de train. Heureusement que j'ai fait une descente avant de partir en vacs à ma librairie chérie. J'ai de quoi m'occuper.

Ca compensera les non-heures de lecture actuelle car dire que j'ai plein de choses à faire actuellement est un doux euphémisme.

Néanmoins je constate comme je suis toujours organisée et efficace... Du genre je me lève hier matin à 8h30, je range l'appart, charge la voiture, rentre chez moi dans le blizzard (vent + neige), je lance une machine, je cours à la Poste me faire envoyer chier parce que leur SI est en rade depuis le matin et que donc ils ne distribuent aucun colis (comme si c'était de ma faute), je prends le linge lavé, le jette dans le sèche-linge de la laverie, cours à la gare pour mes billets, récupère le linge sec, lance une 2e machine (parce que j'ai un lave-linge rapide mais rebelle, genre il refuse de faire 2 lessives d'affilée sans un petit temps de repos), vais faire quelques courses et ... oh il est 18h et je n'en peux plus!

Il me reste encore une valise à faire et je pense que je vais bientot faire une valisite aigue (allergie aux valises) mais ça c'est une autre histoire.

J'ai oublié de préciser que j'ai trouvé le temps d'ouvrir mon courrier.

Au milieu des colis et des cartes de bon anniversaire ... le faire-part de décès de mon grand-père avec dessus ma date d'anniversaire.

C'est charmant vous n'imaginez pas. Ca vous saute à la figure aussi.

J'ai réussi à tenir tout ça à distance le jour même - quand bien même on me le reproche - mais depuis jeudi j'en paye le contrecoup. Cet espèce d'attente et d'anticipation me met les nerfs à vif et je ne supporte rien, passant mon temps à m'énerver sans raison donnant à mon entourage l'envie de m'étrangler.

Néanmoins la réception du faire-part aura au moins eu le mérite de m'apprendre qu'à priori il n'y aurait pas de service religieux...

Peut-être sagit-il d'une volonté de mon grand père, je l'espère en tout cas. Mais ça me fait bizarre quand même.

La surprise du début a rapidement laissé place à un mélange de frustration, de déception et d'énervement.

Je déteste les trucs religieux, et en dehors d'un mariage, d'un enterrement (ou éventuellement d'un baptême mais je n'ai pas eu droit à ça encore), hors de questions de me trainer à la messe. Et même dans ces circonstances là, si je fais l'effort de me lever et de m'asseoir quand on me le demande, on ne me verra pas desserrer les dents pour prononcer la moindre prière.

Mais si je trouve les machins religieux inutiles en général, je reconnais que les messes funéraires se placent à part.

Non pas que j'en raffole, j'ai ma dose mais je sais d'expérience qu'elles sont utiles.

D'expérience mais on l'apprend même pendant les études : les vivants ont besoin d'un temps codifié où ils sont entourés et peuvent pleurer librement leur mort.

Et ce temps on ne l'aura pas.

Même pas un truc oecuménique à défaut d'une cérémonie religieuse.

Non on va juste procéder à l'inhumation. 10 mn et c'est plié.

Je trouve ça horrible. Pas pour moi, je m'en cogne, mais pour les gens qui aimaient beaucoup mon grand père. C'est comme de nier leur douleur, comme s'il fallait la cacher.

Je suis sortie de la messe pour ma grand mère maternelle tellement ... apaisée.

J'avais pleuré comme une vache (oui les vaches ça pleure!) avec toute la famille et après la cérémonie c'était comme si on avait fait le tour, tout ça était fini. J'avais dit adieu à ma grand mère.

Alors je trouve ça dommage de priver les gens de ça cette fois.

Et puis il y a un coté "faut que les gens en aient pour leur argent" (oui c'est horrible dis comme ça mais je suis une fille horrible).

Il y a des gens qui vont venir de loin. Du coup leur servir un truc plié en 10mn-merci-rentrez chez vous (surtout que l'inhumation je trouve que c'est la partie la plus horrible... beuh), bah ... bof.

On va meme pas parler de lui, lui rendre hommage.

(Et les petits vieux ça aime bien sa petite messe mine de rien!)

Enfin le bon côté des choses c'est que plutôt que de me peler le cul dans une église glaciale + dans un cimetière, j'aurais droit qu'au cimetière.

Mais quand même. Ca me plait pas.