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Samedi 8 mars 2008

Humeur de chiotte

Il y a des jours comme ça où je suis d'une humeur de merde, d'une humeur à la con, d'une humeur de chiotte!!! Et je sais même pas tellement d'où ca vient! Même si ca a commencé dès le matin!!! Sans doute que j'ai trop cogité avec mon post matinal...

Ca a été un peu mieux cet aprem en allant en ville avec Nyna... même si j'étais d'une humeur de bouledogue enragé!!!

Et puis c'est reparti ce soir!!! Parce que le site de la SNCF c'est de la merde, parce que le site des transports en commun chambérien c'est de la merde (en fait pour être plus précise, je devrais dire qu'il est quasi inexistant!), parce qu'il y a pas de train entre Annecy et Chambéry avant 13h et que j'ai rendez-vous à 14h et que je sais même pas quel bus je dois prendre ni à quel arret je dois m'arreter! Et que ma mère veut pas que je prenne la voiture! Et que ça me gave sévère !!!

J'ai une putain d'envie de toute envoyer chier, de dire à tout le monde d'aller se faire fouttre et de me laisser peinarde!!!! Une bonne grosse envie de tout plaquer et qu'on me foutte la paix!!!

Une seule chose à dire : fuck fuck fuck!!!!!
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par Shaya ajouter un commentaire commentaires (0)   
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Samedi 8 mars 2008

Soon

Dans un mois je suis en stage, dans un mois j'ai fini les cours...
J'ai commencé ce blog peu de temps avant de reprendre les cours et il contient toute mon année... Il contient toute l'incertitude que j'avais la concernant et toutes les joies et les coups de gueule qu'elle m'a amené...
Maintenant il va avoir l'immense chance d'accueillir toute l'incertitude concernant l'année prochaine! Incertitude encore plus grosse que l'année dernière!!!
Et oui... parce que cette année, en gros, la seule chose que je ne savais pas concernant mes études c'était le lieux où j'allais vivre et avec qui! Le Cleps m'avait abandonnée, je me sentais un peu perdue...
Concernant l'année prochaine on va beaucoup plus loin que ça! Je serais en master 2 et je peux le faire où je veux en France! Mes choix de candidature se sont portés sur Toulouse et Montpellier (sans certitude d'y etre acceptée) mais aussi Grenoble...

Ca fait 3 ans que j'ai les mêmes personnes dans ma classe et si je suis contente d'en laisser certain(e)s derrière moi, je n'ai pas envie de perdre tout le monde! Pourtant à mon M2, rien ne m'assure de retrouver quique ce soit de connu... Je vais peut-être arriver dans une ville que je ne connais et où je ne connais personne! Je l'ai déjà fait en débarquant à Grenoble... enfin pas vraiment parce que je connaissais quand même quelques personnes!

Je ne sais pas si j'ai envie de devoir tout recommencer à zéro, devoir refaire ma place, mon trou dans une ville inconnue, devoir recréer des liens... Et j'ai surtout peur de perdre les gens auxquels je tiens! La solution de facilité ca pourrait être de rester sur Grenoble mais ce M2 n'est pas spécialement celui qui m'attire le plus et puis je ne sais pas si j'ai tellement envie de rester dans cette ville aussi! J'adore Grenoble, j'ai appris à connaitre cette ville et à l'apprécier, j'ai des supers souvenirs dans cette ville, je n'y ai pas perdu mes montagnes mais cette année j'y étais moins bien... juste parce que ma coloc' c'était pas spécialement le bonheur absolu! L'année prochaine j'ai envie d'avoir mon appart' rien qu'à moi ou alors me mettre en coloc' avec des amis!!!

En fait partir ne m'angoisse pas tant que ça, je suis plutot sociale comme fille mais j'ai vraiment peur que quitter Grenoble signifie perdre deux personnes auquelles je tiens vraiment... Mas cop's et l'Asticot... Je n'arrive pas à avoir confiance en ma capacité à les retenir près de moi, je n'arrive pas à croire que si on ne se voit plus tous les jours on restera amis quand même parce qu'ils se préoccuperont de moi...

Et puis ils veulent faire un M2 aussi alors pourquoi pas tous dans le même M2? Dejà rien ne dit qu'on sera accepté aux mêmes endroits... et puis on ne candidate pas forcément aux mêmes endroits! A priori ma Cop's ne va demander que Grenoble, l'Asticot et moi on demanderait les mêmes... Et imaginons que je sois prise à Toulouse et Grenoble et genre ma Cop's et l'Asticot juste à Grenoble... J'irais sans doute à Toulouse... la mort dans l'âme...

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Lundi soir après avoir éliminé un peu l'alcool, on s'est retrouvé à discuter à quatre sur le lit de l'Asticot. On était deux filles et deux garçons, mon amie nous a confié qu'elle ne supportait pas la solitude et surtout le célibat et qu'elle était déjà resté avec un mec juste pour ne pas se retrouver seule. L'astico a dit être un peu pareil, que pour se sentir bien mentalement il avait besoin d'avoir une copine! Et moi j'ai répondu que non ça ne m'était pas nécessaire, que c'est vachement plus agréable mais que je suis tout a fait capable d'être bien dans mes pompes en étant célibataire. Ce à quoi ils ont répondu que j'avais une force de caractère relativement hors du commun...
Le 4e larron présent m'a, lui, dit qu'il fallait que j'apprenne à faire confiance aux autres et que j'arrete de faire ma wonder-woman et que j'accepte d'avoir besoin des autres! Ca me travaille depuis lundi soir (enfin c'était plutot mardi vers 3h du mat') et ca m'avait déplu qu'il me dise ça! Je sais enfin pourquoi... d'un coté il avait raison, j'ai du mal à faire confiance aux autres mais je ne pense pas arriver à changer, il me faut du temps pour faire confiance et aux moindres pas de travers il y a sanction! Mais une fois que j'ai donné ma confiance, je l'ai donné totalement et je vais pardonner beaucoup après ça! Ensuite je ne rejette pas les autres, à moins qu'ils soient une source de souffrance pour moi auquel cas je trouve que c'est plutot justifier de les virer de ma vie, je ne suis pas maso! Mais surtout je ne suis pas une wonder-woman, peut-etre que c'est l'impression que je donne parce que j'ai une force de caractère importante mais je n'ai que trop conscience du besoin que j'ai de mes amis!!! Il y a peu de personne que je considère comme mes amis vraiment mais ceux-là j'en ai un besoin immense, incroyable! Je sais que sans eux je m'effondrerais et c'est très difficile pour moi d'arriver à gérer ce besoin que j'ai d'eux parce que je ne veux pas les phagocyter, je ne veux pas me les approprier! Ils ont le droit d'exister en dehors de moi... mais je vis au quotidien en ayant peur qu'ils m'abandonnent! C'est mon angoisse, ma hantise!!!

Ce que je vais dire risque de choquer certaines personnes mais j'arriverais à continuer à vivre si on m'enlevait toute ma famille (ça serait bien sur hyper douloureux, je vous rassure ça serait pas la fete!!!), je ne sais pas si je supporterais la vie si on m'enlevait tous mes amis! Pour la majorité des gens, leur famille est leur stabilité emotionnelle, pour moi ce sont mes amis... parce que ma famille n'a jamais été capable de le faire... mais qu'est-ce qui vous assure de l'amour de vos amis et qu'ils seront toujours là pour vous???

nb : dsl ma poune, ca sent la grosse crise de doute existentielle... t'as l'habitude ^^'
par Shaya ajouter un commentaire commentaires (1)   
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